El gobierno vio que ayer me dio una neura y me cargué medio blog, borré mi álbum de fotografías buenas del caralibro y a punto estuve de darle pasaporte a esto por completo. Así que el plan E llega hasta la Luna.
Andaremos de reformas aunque sin el plazo máximo de 6 meses. Vete a saber, lo mismo dentro de una hora ya he apañao el garito que dentro de cuatro años cuando esté completa la chapuza del tranvía.
Ahora solo me falta que me financie la obra Zapatero, aunque lo veo jodido.
Stay tuned.
Vienen los Kiss de gira el próximo verano!!!!! y como siempre a Zaragoza no viene ni el tato, a no ser que hagan Metalway y los traigan...y ahora es cuando empezaré yo a dar la brasa diciendo "Vamos????????????????" tal que así
Creo que los bares a los que vamos a echar el café por la mañana han hecho alguna clase de conspiración contra nosotras y un trato maligno con Coldplay. Nos vamos a echar el café tan normales y terminamos con depresión de caballo gracias a la música de fondo que ponen en el bar. He aquí algunas perlas que nos indigestan el desayuno:
Acabo de descubrir que Amazon, a parte de servirme para comprar (a muy buen precio además jajajaja) es también una página de humor, porque me estoy partiendo la caja con las frikadas que puedes encontrar. Todo ha surgido a partir de buscar cuanto valían las Racing Nuns que hace tiempos que las tengo entre ceja y ceja como frikada que adquirir, y la cosa ya ha empezado a desvariar:
Figura de acción de Maria Antonieta decapitable
Las zapatillas de Sigmund Freud
El abrebotellas de Bill Clinton
La lunchbox de la última cena (esta me la pido para reyes!!! jajajaja)
Figura de acción de Sigmund Freud (y yo que pensaba que era friki porque tengo una de Shakespeare...)
Tapes de boli de Jesús
Catapulta de monjas
Este es el mejor, el burro expendedor de cigarrillos, que es como el burro ese que hay en el Senda Viva que echas un euro y le sale una pelota por el culo. Nota mental: empezar a fumar XD
Boxing nun
Los abuelos luchadores
Nunzilla (que nadie se piense que tengo algo en contra de las monjas, aunque tuve una infancia muy dura con ellas)
Debería hacermelo mirar porque me dan ganas de comprarmelo todo. Especialmente el burro.
Mi uso del facebook es básicamente el de pasar el rato buscando grupos chorras para echarme unas risas, comunicarme con algun@ persona y desarrollar una rivalidad insana en el puñetero juego de los bloques de colorines, que es igual de adictivo que explotar pompetas. Hoy dejo un raking de algunos de los grupos más absurdos que te puedes encontrar por el facebook:
Ale, que ya toca desvarío. Hace unos días descubrí el google analytics y ya tengo entretenimiento para echar unas risas viendo cómo llega la gente hasta el blog buscando en google. Así que, como ya hizo Angelillo hace unos días, yo también le dedico una entrada a los WTF, que aunque de momento son pocos, porque llevo pocos días usando esta herramienta, ya darán para otros posts más adelante.
Más que nada, hacer unos incisos en algunas de esas preguntas que salen en el formulario. Es que son para comentar...
Esto ya lo debo hacer por puro masoquismo, pero me he puesto a buscar empleo en la página del Ikea (¿por qué? pues eso, puro masoquismo) y veo que tienes que pasar un "cuestionario de valores y cultura de Ikea" para ver si encajas en ese maravilloso y sectario mundo. Y oh, cual ha sido mi resultado: No te queremos aquí petardaaaaaaaa!!!!!!!!!! Me dicen que "tu habitación está un poco vacía y no te sentirías cómodo trabajando aquí".
Por lo visto ahora si no eres guay, montas fiestas en el trabajo y te formas una cuchipandi, no vales para trabajar en ninguna parte. Y a mí gilipolleces de esas las justas. A ver, yo a lo que voy es a trabajar, no a hacer "amigos" para irme de fiesta luego por ahí con ellos. No me gustan esas falsedades de las cenas con los del trabajo porque somos un superequipo, si luego vuelan hostias como panes cuando se dan la vuelta.
Una cosa es que te lleves bien en el trabajo con la gente y otra es que tengas que estar obligado a hacer una amistad de esas a muerte más falsa que un euro de chocolate para encajar en el perfil de una empresa en la cual te sobran la mitad de los tornillos cuando vas a montar un mueble.
Hay que ver cuánto daño ha hecho el Gran Hermano en la sociedad.
Pozí, ya está aquí la navidad. Si alguien se pasa por Grancasa lo podrá comprobar in situ en una de las tiendas de la planta baja, con un papá noel tamaño 2x2 dorado (discreto, vamos), árboles y demás horteradas navideñas.
En la foto se puede ver a un niño que ha sido secuestrado del circo de Valdespartera en mitad de los pilares para ir a ver a Papá Noel. Pobracho...
Le plagio hoy la sección a Angelillo porque he visto el video de Nosolozaragoza del concierto de Boney M de ayer en interpeñas y primero decir a) qué penica da ya este hombre, que tiene más pelo afro que cuerpo, y b) que es clavao al mono del Rey León!!!!!!!!!
Y ná, a los que les guste los pilares que disfruten. A mí como no me gustan tendré que seguir el dicho ese de ajo y agua y pegarme toda la semana en la calle currando y tratando de no ser aplastada por la marabunta de gente. A quién se le ocurre venir a hacer el guiri a una ciudad que está en fiestas si no se va a poder ni revolver. Pa qué tanto...
Se me han desecado las neuronas. Ya no estoy de punta cabeza, ahora estoy tripa arriba. Me pasan cosas raras; en ocasiones veo monasterios; San Pedro Arbués me mira mal en La Seo, ¿por qué todos los abades de monasterios se llamaban Lope? qué poca imaginación coño; los obispos, los más puteros del mundo; me he perdido en juderías aunque la segunda parte de "perdidos en la judería" felizmente no se llevó a cabo. Señores del medio oriente me hacen llevarles de tiendas mientras dicen "we love ahmadineyad" y se ponen delantales de flamenca, compran vírgenes del Pilar y "matadores" (muy islámico todo oye) en medio de una orgía de billetes de 500€ que yo desgraciadamente no cato más que de lejos. Me lío con los siglos porque hay tantos que llega un momento que ya no sé ni en qué siglo vivo yo misma. Me estoy sacando un máster avanzado en historia. Mujeres locas en la parada del autobús, visiones muy raras en una estación de autobuses que no detallaré aquí por el bien de los lectores, un bar lleno de borrachos a la una del medio día. Flamencos de cartón piedra decapitados. Obras más obras y venga obras por todos lados, tranvías y la madre que los echó a todos. Viajes interminables en esas cámaras de gas que otros llaman autobuses de Tuzsa y que más bien parecen camiones de
tocinos, a rebosar en horas punta y no tan punta gracias a las obras y la gente de lado a lado como si fuésemos piojos en conserva.
Como dice Supermaño
Ahora mismo estoy como el pato de la foto. Pero que nadie piense que me he caído dentro de un estanque (lo raro es que todavía no me haya caído dentro de uno, con lo propensa que soy a caerme: en la nieve, en castillos medievales...) Aunque ahora más que por caerme en monumentos, me da por perderme por antiguas juderías. El jueves habrá segunda entrega de "Perdidos en la judería", que la primera tuvo lugar la semana pasada y se ve que fue todo un éxito oye.
Joder con el que diseñó las juderías...
Esto me encontré ayer en una tienda de muebles (bastante hortera por cierto) en la que otro día que pasé tenían fuera en la entrada unos maniquís subidos a los muebles y atados con unas cadenas (la explotación laboral ya no perdona ni a los moñacos). Y yo que ya iba preparada con el móvil para inmortalizar a la nueva generación de esclavos me encontré con esto, la oveja revistero. Casi 300€ de plástico para poner revistas. Vamos, el que no tiene una oveja así en su casa, porque no quiere...
