Buscando el video más friki

Nos hemos propuesto a ver quién encuentra el video más friki. Ahí va el mío Angelillo. La coreografía no tiene precio.

Y este ya para hacer daño al personal jajaja. David Hasselhoff, el Bertín Osborne americano.

Día que empieza mal...

Comienza mi quinto día de la semana con afonía aguda, aderezado por una espera de más de 20 minutos de la cámara de gas de Tuzsa, la cual, tras no llegar a las 9.45 pasadas, me ha obligado a coger un taxi para llegar a tiempo a mi super trabajo de prácticas ("úsease", pasar 4 horas semi muerta de asco sin hacer nada, simplemente ver gente pasar y vender algun que otro ticket de entrada). Tras pasar 4 interminables horas, deseando volver a casa, ha comenzado la odisea de encontrar una Bizi para llegar antes a mi casa vía ribera del Ebro. Lo que debían haber sido 10 minutos se han convertido en casi 40 gracias a que no había ni una puñetera bici disponible hasta el puente de piedra, con la consiguiente caminata desde la Almozara hasta susodicho puente jurando en arameo a las dos y pico de la tarde, con la fresca que cae por ahí.
Mi suerte ha seguido con la llegada de una bonita segunda carta de aviso de la biblioteca "devuelvenos los libros que cogiste hace casi dos meses". Ya enviado un sms bastante amenzador a la persona que tiene esos libros. Si no funciona tendré que enviarte algunos sicarios Cris jejeje.
Y la última entrega de suerte de hoy (por el momento) se ha consumado en una dolorsa inyección (no había visto una aguja tan larga en mi vida) en el pandero de Urbason para ver si me baja de una vez este dolor de oídos y garganta y recupero la voz, que la llevo ideal para llegar a cantar en el mismo tono que Robert Halford el Painkiller.

Qué día más completo!!!

He aquí la prueba

Doro cantando Paquito el chocolatero uy no, perdón, el Breaking the Law

Metalway

No tengo ganas de escribir, pero bueno, solo hacer un par de comentarios al respecto:

Reunión de Warlock: por favor, que no se reunan más. Vale que a la Doro Pesch hay que reconocerle la voz y la buena forma en la que está, y además el comité de bebedores oficiales del grupo dejó claro que aunque sea de lejos está buena, pero me resultó un tanto cansina con tanto "Hey!! Hey!!!" y venga a meterse unos viajes pa'lante y pa'trás con la cabeza, que yo no se cómo no se desnucó con tanto jaleo. Aquello al final parecía más bien una reunión de heavies bailando el Paquito el Chocolatero.

Manowar: el concierto estuvo muy bien, pero el final fue un poco "por favor que alguien me mate o voy yo en persona y les desenchufo el equipo de sonido". Los solos interminables de los Manowar son un poco dolorosos ya a las 3 de la mañana y con la exageración de decibelios con la que tocan.

Off

Siempre lo digo y luego no lo hago, pero me parece que le voy a dar vacaciones a esto. Si tengo ganas colgaré algo del Metalway de este fin de semana, si no, agur que hace calor y tenemos los ánimos bajo mínimos.

Ni yes we can ni hostias. A mí me ha debido mirar un tuerto no, la asociación nacional de tuertos de España (por lo menos)


Rectificamos 3 horas más tarde. Parece que algún tuerto se ha operado y se ha puesto un ojo nuevo, así que me ha debido de mirar medio bien (solo medio, ya que voy a volver a ser becaria. Lo mío es puro masoquismo en estos tiempos que corren)

Ya me aburre Zaragoza para hacer fotos, pero bueno...cuelgo esta con un año de retraso

Que se acabe el verano

Y eso que todavía no ha empezado, pero yo quiero frío y hojas caídas, cierzo y niebla, y sol de otoño-invierno, del que buscan los abuelos cuando hace frío, cual lagartijas, del que da gustico.

Lost in translation

Señores de internet, no me traduzcan los nombres de los reyes de Inglaterra, que pierden mucho glamour for the love of God...

• Etelredo
• Canuto el Grande (mother of the wonderful love...)
• Haroldo
• Harthacanute (este no han tenido narices a traducirlo y directamente se lo han inventado: Canuto Handerkut)
• Lady Juana Grey (jajaja que me meo!!!!)
• Jacobo (de jamón york y queso)

Así no vamos a hacer carrera, entre esto y los apuntes.

Si tuviese que ponerle un nombre a mi hijo, me debatiría entre Haroldo y Canuto, que Canuto Handerkut lo veo un poco como Kevin Costner de Jesús. Canelo lo guardo para cuando tenga perro.

Qué asco me da esta gente

Esta parda ya tiene su propio grupo en Facebook, pero no por ser admirada, todo lo contrario. ¡Pongamos a picar en una mina a Carmen Lomana!, se llama dicho grupo, y es que la parda esta da más asco que la Paris Hilton, que ya es decir, se la ve prepotente hasta decir basta, y lleva la cara tan estirada que casi ni puede abrir la boca para hablar. A esta y tod@s las de su especie habría que ponerlos a picar de sol a sol en medio del campo, para que supieran lo que es trabajar. Creo que TVE no estuvo muy acertada con este reportaje, ya que con los tiempos que corren, a la gente normal y corriente no le hace ni puñetera gracia ver cómo se las gasta esta gentuza, y a más de uno se le encendería la sangre si vió el reportaje entero.
Sobre todo con las perlas que echa por esa boca, como "El pobre de siempre esta acostumbrado", "El otro día vino un chico de la universidad que estaba haciendo la tesis doctoral sobre mí. Eso ya me pareció el mayor lujo" (por diossss, pues como no esté haciendo la tesis sobre lo estúpida, plastificada que eres...), "Aunque me acueste a las tantas, me despierto a las nueve" (Uuuuuh, que madrugón tía!!!!!!!!), "Por solidaridad, por ética, procuro gastar mucho menos" . Y esa frase "Y que no tienen dinero cash para ir al supermercao!!!!!" madreeeeeee, estoy al borde del suicidio por sobredosis pijeril. En fin, solo se me ocurren calificativos muy alejados del de bonita, pero por solidaridad, por ética, no los reproduciré aquí XD.

What happens cuando te estudias unos apuntes que no son tuyos...

Que te encuentras unas barbaridades del quince, y eso que no los he leído a fondo, pero aquí van unas cuantas joyas:

• The aborigins were pushed into the central dessert land. Vamos, que los británicos sirvieron a los aborígenes como postre central, básicamente.
• The expression "to win a seta" in Parliament is not true. Pues claro que no es true, aunque igual si que van repartiendo setas (alucinógenas claro está) por el parlamento británico y yo sin saberlo.
• Unofficially, Elizabeth I was encouraging English semen in their adventure. Esta, mucho mucho con que era virgen...tonta tonta, mierda mierda. Esto me recuerda al niño del video de "Viva el semen español!!!!!!!Viva Carabanchel!!!!!!!!"
• To protect themselves from the calvary (the Scots). Vale que a los Scots, los ingleses les han estado dando por detrás con mucha alegría y ya los pobres vivían un continuo calvario, que tenían las hemorroides destrozás, pero pa mí que se protegían más bien de la caballería, I guess.
• Britain and France wee planning an armed conflict. Así que mientras Britain y France echan un pis planean conflictos armados...
• Mary Thatcher. Esta debía ser hermana de la Margarita.

No se quién escribiría estos apuntes, pero vamos, es para crucificarl@

Yo también quiero hacer lo mismo que Bud!!!!!

Y repartir hostias como panes cuando no funcionen las cosas jejejejeje. Eso significa que caería mucha gente en la María Moliner gracias a las fotocopiadoras jajajaja

El azote de las chonis y los emos

Así me ha definido Angelillo en su blog. Me ha dejado muerta. Jajajajajaja. No se me habría ocurrido nunca, y en parte puede ser cierto...
;D

Windows es multitarea : Te jode , te putea , te ataca los nervios...

-Toc toc
-¿Quién es?
-Hola mira, que soy un troyano, puedo pasar a darte por el saco un rato ¿verdad?
-Uuuuuuuuuy!!!!!!!Sí sí!!! Pasa pasa, cuánto tiempo!!!!
-¿Y qué le trae por aquí señor Troyano, a parte de darme por el culo un rato largo?
-Pues nada oye, para que veas lo incompetentes que pueden ser tu antivirus y güindous, lo mal que se explica y para lo poco que sirve.
-Ale pues señor Troyano, a dar por el culo con alegria.
-Gracias gracias, siempre es un placer.
-Ale, con Dios señor Troyano.

Me están dando unas ganas de patear el ordenador...

Universidad de Zaragoza: bienvenido al Tercer Mundo

Seguro que en la universidad de Mbele Bontutu (ahora me dicen que hay una ciudad con ese nombre y que tiene universidad y me matan jajaja) vas a la biblioteca y tienen una fotocopiadora (una, no pido más) y funciona. Pero si vas a la María Moliner de 3 fotocopiadoras que hay te funcionarán... (si la raíz cuadrada de n-k elevado a menos 5 por 3/4 de costilla de cerdo más cuarto y mitad de picadillo de sesos de oveja...uy que me pierdo) CERO!!!! Que viva la tecnología. Igual es que con eso de que la María Moliner era de letras les importa poco que la tecnología funcione en esa biblioteca, porque de cada 5 veces que vayas a hacer una fotocopia, 4 estarán las 3 fotocopiadoras estropeadas. Igual tengo que empezar a hacer un máster de reproducción manual de libros, como ocurría antes de que inventasen la imprenta. Claro, te ven cara de filólogo y piensan "jodete y vuelve a las raíces que antes de Caxton bien que copiabais hasta biblias enteras a mano".

La plaga

Los teleoperadores que te llaman a horas intempestivas desde número privado a tu casa son una plaga peor que la del mejillón cebra. Ya estoy un poco hasta las narices de sus llamadas y más que últimamente esta gente tiende a ponerse un poco chula por teléfono. Cómo se nota que algunos de los que te llaman no han dado un pequeño cursillo de atención telefónica, porque se caga la perra calva las salidas que tienen. Caso de hoy:

Llamada de privado, contesto, oigo a un tío muy mal y lejos y le cuelgo porque paso. Cinco minutos más tarde vuelve a llamar y me dice "Sí? Hola me llamo fulano que le acabo de llamar pero es que me ha colgado (ya con un tono de reproche)" A ver alma de cántaro, por ahí mal empezamos la conversación. El caso, hablar con mi señor padre, "Para qué?" "Pues es que es sobre un tema de telefonía", "Vale, pero para qué tema" "Es que a usted no se lo puedo contar" O_o!!!!!!!!! Comooooooorl????????? Ahí la has cagao chaval. Total que luego han seguido unas frases con un tono chulesco que no le he entendido y le he colgado. Pero si tienes pelotas vuelves y llamas que terminaremos la conversación gañan.

La táctica a utilizar contra esta plaga es muy sencilla, la de confundir al "teleoperador cebra", que así es como se podría bautizar a esta gente:

Hoy lo veo todo "mu" negro

Quién me mandaría a mí...

Historia de dos naciones

Resúmen de la historia de dos naciones de una compañera de carrera.

TODO LO QUE NECESITAS SABER SOBRE HISTORIA Y CULTURA



GRAN BRETAÑA: Los primeros pobladores de Gran Bretaña fueron los celtas, que como vimos en Historia de la Lengua 4: la tradición continúa, todos sus nombres propios acaban en –ix. Por ejemplo: Astérix, Obélix y Panorámix. Al poco de llegar ellos, llegaron los romanos, que pillaron a los celtas tocando el arpa y la gaita y los mandaron a escaparrar. Aún así los romanos encontraron resistencia, por ejemplo Boudicca que se pasó por la piedra a miles de romanos. Boudicca era una mujer muy rasguda, de esas que se quitan las bragas a pedos, de hecho su fuerte olor corporal fue una de las claves de sus arrasadoras victorias. Los romanos hicieron cosas muy buenas como los caminos, el primer romano que llegó era disléxico y por eso los ingleses conducen al revés.

Cuando los romanos ya estaban establecidos, llegaron los Anglos, los Saxon (que son un grupo de Heavy) y los Jutos. No dejaron piedra sobre piedra y los romanos salieron por patas. Estos pueblos eran nórdicos y pasaban los días jugando al lanzamiento de menhir y comiendo garras de búfalo que les mandaban Erik el rojo y Vicki el vikingo desde Estados Unidos. Para cuando llegaron los vikingos estaban gordos como una nutria y no se pudieron ni mover. Los vikingos eran más o menos iguales que ellos con la única diferencia que navegaban en galeras y llevaban gorros con cuernos. El follón vino cuando un anglosaxon que era primo de un normando se jugó el trono con él jugando al tres en raya y cuando murió, los normandos invadieron Inglaterra y la conquistaron.

Esta victoria sucedió en 1066, que es de la única fecha que te vas a acordar cuando acabes la carrera, junto con la de tu cumpleaños y 1492 (fecha en la cual Isabel de Castilla se lavó por fin tras conquistar Granada).

A partir de los normandos hubo montones de reyes, un montón de Enriques, Carlos, Jaimes y algún Chindasvilto. Los más importantes fueron:

Enrique VIII, que se enfadó con el papa porque le robó la novia y por eso creó su propia religión: La cienciología.

Su hija la reina Isabel I. La llamaban la reina virgen pero era con ironía porque se encaramaba a todo lo que pillaba. Se llevaba muy bien con su prima Mary queen of Scots. Un día jugando al escondite, Mary se escondió en la torre de Londres, Isabel no la encontró y ahí se quedó 20 años.

El rey Arturo, que fue el primer personaje histórico gay, la Reina de corazones, que le gustaba mucho jugar al golf con flamencos al revés con su secretario que era un conejo blanco y el rey Lear.

Los ingleses participaron en muchas guerras, como la de los 100 años que luego no fueron 100, otra que fue muy bonita porque cuando acabó se dieron una rosa cada uno, etc.

Luego crearon la revolución industrial. Todo empezó cuando descubrieron el ferrocarril, pero esto lo hicieron al derecho no como las carreteras. Entonces los españoles dijimos: ajá! Haremos el ancho de las vías más estrecho para que ni los franceses ni los ingleses puedan entrar a España a atacarnos por las vías de tren y a contaminarnos con su literatura protestante. Y así se quedó, no entraban pero tampoco salimos y cuando queremos ir a Francia tenemos que cambiar de tren en Irún.

Como eran un ejemplo de virtud y moral demostrado por los siglos de los siglos, decidieron bajo el mando de la reina Victoria conquistar todos los territorios que pudieran para hacerlos tan estirados como ellos. El sistema les fue muy bien y los valores quedaron inculcados en los habitantes de estos pueblos. El resultado se vio en unos 100 años cuando los echaron a gorrazos de todos los territorios menos de uno: Australia. Los australianos ni siquiera crearon un ejército porque eran simplemente un conjunto de presidiarios, canguros y rameras y además Inglaterra les pillaba muy lejos. Como tenían rabia acumulada mataron a todos los aborígenes porque les miraban con los ojos entrecerrados. Para cuando crearon un pequeño ejército encabezado por Nicole Kidman, tuvieron que utilizarlo para luchar contra los ancestros de Peter Jackson que amenazaban con comerse a toda la población de marsupiales de Nueva Zelanda.

En esta asignatura vimos estas películas entre otras: Los mejores goles de Fernando Torres en la Premier League, las vacaciones de Mr. Bean versión comentada por el acomodador y los mejores momentos de Benny Hill en la consulta del médico. Compulsory Readings: Las locas aventuras de Margaret Thatcher en el parlamento europeo. Chapter 7: La libra rules y Chapter 8: Liberad a Augusto.




EEUU: Los puritanos se llamaban así porque la madre del capitán del Mayflower se llamaba Puri. Ellos fueron los primeros en ir a América. Llegaron por la tarde y los recibieron los indios con quienes se lo pasaron muy bien esas primeras horas y les invitaron a cenar un pavo muy grande con puré de patatas. En los postres, la Puri se enfadó porque el bisabuelo de torosentado dijo algo que le sentó mal. La Puri se levantó y les rebañó a todos el cuello lo cual dio lugar a la enemistad entre indios y vaqueros, exceptuando a John Smith que se beneficiaba a Pocahontas, siempre según Disney.

Por aquella época se lió muy gorda en Salem porque Winona Ryder dijo que había soñado que su vecino, un campesino llamado Daniel Day Lewis era un hooligan gay. Como nadie sabía lo que era un hooligan o lo que era un gay y a Winona no le faltaban sardinas para beber agua, acabaron todos en la hoguera.

Los americanos, como buenos exingleses se dedicaron a exterminar a los indios y cuando se acabaron los indios se enfrentaron a sus vecinos, los franceses por el norte y los españoles por el sur. En la guerra con los indios hubo batallas muy famosas como la de la canoa, donde se voló una metacometa o algo así. En la guerra con los franceses participó Daniel Day Lewis con el pelo largo y en la guerra con los españoles apareció una tarántula mecánica gigante como bien se cuenta en Wild Wild West.

Una vez que se quedaron sin enemigos a la vista, un pobre hombre tiró sin querer un palet de té al agua en Boston y los ingleses se enfadaron porque era el té bueno del Hacendado, lo que dio lugar a la guerra de la Independencia, donde se repartieron hostias como panes. Ganaron los americanos porque contaban en sus filas con Mel Gibson y porque los ingleses estaban enganchados a Evelina que salió por esas fechas.

Como estaban muy cansados de tantas hostias, no tenían ninguna gana de trabajar y mandaron venir lo menos 3 millones de negros. Al principio estaban muy contentos porque los llevaron nada más y nada menos que al Caribe y Florida, pero luego se enfadaron muchísimo. El cabreo les duró unos 200 años y hubo rebeliones encabezadas por el tío Phil, Bill Cosby y Steve Urkel. Entonces David Griffith hizo una película larguísima e infumable, los negros se enfadaron porque se la obligaron a ver y eso dio lugar a la guerra civil. Esa guerra la ganó el norte y para conmemorarla Lincoln se compró un sombrero negro muy alto, lo cual no lo hizo pasar nada inadvertido el día que lo mataron de un disparo.

Al poco rato y como se aburrían mandaron construir cuatro cabezas en el monte Rushmore, una por cada película de Daniel Day Lewis que vimos en cuarto de carrera.

Las clases más interesantes fueron las que nos contaron en qué consisten las elecciones en Norteamérica: El representante demócrata y el republicano echan un pulso gitano a muerte.

Vimos muchas películas como por ejemplo Pocahontas 2: Río abajo llegaré, las grandes aventuras de Fievel en el oeste y el Pato Donald y la fiebre del oro.